11/11/2013

Sekarang sudah 12hb dan sy baru berkesempatan untuk post cerita psal 11hb iaitu kemarin. Sudah lama sy x update cerita di blog melainkan untuk tarikh yg penting shja . mgkin juga masa sy bnyak dihabiskan untuk membuat perkara lain . and Absolutely doing nothing . Bagi saya bukan sesuatu keperluan lagi bila setiap kesedihan perlu di luah kan di laman sosial . mgkin sy semakin merangkak dewasa dan belajar untuk menangani ksedihan kekecewaan dgn sendiri. Buat masa ini, cara itu adalah yg terbaik dan saya masih mampu untuk melakukan nya. Dan mungkin juga sy sudah berhenti terlampau memikirkan tentang diri sendiri . Bnyak bercakap yet belum berbuat apa apa . Sy x mau mnjadi seorang yg hanya tahu bertanya "kenapa" tapi sebaliknya mencari punca kenapa dan harus stop bila sebenarnya perkara itu tidaklah sepenting mana. banyak benda yang harus sy lalui lagi jelas adalah lagi penting untuk masa depan . Ya , hidup ini hanya sekali . Tapi jika tidak diisi dgn seimbang dan sempurna maka apa lagi yg seronok diimbau lagi pada masa tua ? Totally different when you could assume what the title is but shocked when you read all of the body. Point is , semua org berubah dalam masa ke semasa . Either towards goods or vice versa . I learn alot , from the big even to a smallest thing. Trying to stop to act like a kid who is 18 and assume self were already matured about everything .  No , banyak benda lagi sy kena belajar .

21/10/2013

Saya tau setiap benda yg terjadi tu ada hikmah dia , tidak kira sy buat sehabis baik pun , kalau takdir tidak menentukan bhwa baik lah  yg akan sy dpt . Sy tetap x akan dpt , sy hnya mampu merancang , mendoakan yg terbaik . Perasaan sy skrg bgi sy x brmakna apa apa lgi . Dari dulu smpai sekrg perasaan rasa bersalah sy x pernah kurg , sy hanya mampu meluah kan benda yg menyakitkan hati sy . tpi selebihnya sy x mampu berbuat apa apa , sakitnya sy menyayangi seseorang itu . Tanpa rasa menyesal dan penat sy cuba untuk terus menjaga hati dia , menjaga diri dia . Sy buat semua itu bukan sebab rasa bersalah , tapi sebab rasa sayang dlm hati sy tu xnpernah hilang. Sebab perasaan itu tersimpan kukuh jauh d dlm hati ni. perkara lalu mmg x patut sy ungkitt kan , biar la benda tu terkubur dan hanya menjadi pengajaran . Buat sy dan buat org yg mengetahui nya . Sy punca kenapa org yg sy sayang swaktu ketika dulu dan skrg , berubah . Sy punca kenapa org rasa sy x patut di terima . Sy punca segala kekusutan dan kesilapan. Sy punca kenapa org yg sy sayang merasa trauma dan perlu berjaga jaga buat kali kedua. Sbb sy la punca knapa semua ni , berlaku . Kenapa smua ni terjadi begitu teruk . Dan sy buka seluas luas nya hati sy untuk terima , segala pahit atau buruk yg akan berlaku. X kira mcm mana sakit sekali pun , hidup ni hnya sekali . Sy tau benda yg besar akan menunggu untuk sy hadapi . Sy cuma mnganggap ini hnya permulaan . Permudahkan la urusan ku , ya Allah .

15/10/2013

Sy buntu dan sy kehilangan idea hendak berbuat apa . Sy tau melarikan diri daripda semua ni tidak menyelesaikan apa apa msalah. Apa yg sy tahu hnya diam dan habiskan air mata . Entah la kenapa bg sy mengingnkan kbhgiaan yg berpanjangan itu susah . Hendak menjaga hati org dan diri sendiri itu susah . Hendak mempertahankan semua nya okay tu susah . Hendak menjadi yg terbaik kpda seseorg tu susah . tiada benda dlm dunia ni senang , dan setakat ni hati sy  X tenang . kdg2 sy menangis untuk berfikir , untuk puaskan hati , utk sbarkan diri . Sy tau semua ni perlu masa dan smpai bila? Kenapa sy begitu berani memperjudikan perasaan sy smpai teruk mcm ni sekali . kenapa sy meletakkan keyakinan yg begitu tinggi kpd seseorg slepas hati ni bnyak kali merasa sakit . Myra , smpai bila mw kejar bnda yg diri sndri x pasti ? Smpai bila ? Sy tau sy x boleh bputus asa , dan selagi sy dpt btahan sy akan tahan . Tpi smpai bila ? Smpai bila diri ni betul2 rsa dihargai . Rasa di percayai , sekurg kurg nya biar lah sy merasakan tnpa rsa ragu dan tnpa trtnya tnya . tnpa rasa sakit . Tnpa rasa semua yg negatif .

11/10/2013

Saya tau tiada apa yg patut sy buat selain meluahkan smua nya di sini , sy tau memg ada yg akan mendengar luahan bila sy memerlukan tpi  selebihnya tdak semua org memahami perasaan yg jauh di dalam hati ni . Entah kenapa sy merasakan semua ni sia sia , dan hendak menyuruh sja hati sy untuk mengalah . Sy dpt merasakan rsa untuk mempertahankan tu kurg , sma seperti stahun yg lepas . Begitu penat sy korbankan hati dn perasaan sy hnya utk org yg sy syng selama bertahun tahun . Yg sellu mmbuat mata ni basah dan slalu mmbuat bibir ni tsnyum . Kdg2 sy buntu , perasaan siapa yg lebih pentng ? Sy ataupun dia ? Sy sudah mencuba utk mengutamakan perasaan sy stahun yg lalu dan balasannya x dpt sy lupa kan smpai bila bila . Sekrg ini sy lebih mengutamakan perasaan dia dan balasan dia sy menyakiti dan menyeksa perasaan sy sendiri . Sy sendiri yg merasa sakit . Dan hari ni merupakan hari kami , sy harapkan sesuatu yg bahgia yg mengejut kan sy rupa rupanya sy hanya mengharap kan cahaya dlm hujan lebat . Sy merasakan hal yg sama dan menyakitkan skali lagi . Patut ka sy biar kan dan terus biar kan hati ni merasa kekecewaan berkali kali lgi ? Kalau la sy boleh buang hati ni jauh2 dan kalau sebelum ni sy tidak mempunyai hati . Sudah tentu sy x merasakan semua ni lagi :') ya Allah, kuat kan la hati ni lagi

16/9/2013

Betul ka cara yg sy buat skrg , membiarkan benda ni akan terus menjerat . Sampai bila sy dapat menjadi sabar dan kuat sdgkan sy tau setiap kesabaran ada had nya dan setiap yg kuat tu akan menjadi lemah . Begini ka rasa hidup seolah seolah dibiarkan dgn soalan dan sesuatu yg x pasti. sy tau sy bnyak merisiko kan sebahagian daripada hati ni, separuh daripda hidup ni . Sy tahu apa yg akan sy rasa , sy tahu apa  benda yg akan sy tangiskan samada gembira atau sedih . Tapi  kadang2 benda tu seakan samar , jauh sekali untuk dapat di teka . Terasa diri ni , kebingungan  kehilangan segala fikiran yg waras , sesat hendak kemana akhirnya trpaksa memilih untuk membiarkan dan berdiam . Sy x kisah berapa sisa yg akan teman kan sy sehingga melihat bumi ni gelap , sehingga kembali mlihat siang . Sy bukan lagi yg dulu , terlalu mengikut perasaan dan hati yg akhirnya mematikan segala harapan dan impian . Biar lah semua ni sbg permulaan untuk sy mulakan semula  , sy tau stiap sakit ada bahagia cuma sy xtau bila . Biar lah sy relakan jika hati ni terluka walau untuk ke seribu kali , biarlah rasa bersalah tu menyelubungi keadaan sy skrg . Biarlah sy merisiko kan benda yg mungkin x kan memberi manfaat kpada diri sy . Sebab apa ygsy buat skrg adalah untuk membahagia kan org terdekat , cukup melihat dia bahagia sy sememang nya sudah bahagia . Walaupun bahagia tu hanya sekrg sekurang kurang dpt merasakan nya biarlah hanya untuk waktu sementara.

11/9/2013

Tarikh berharga sudah hampir tamat ke penghujung , hari yg buat pertama kali kembali hidup setelah sekian lama. sememang nya sy akan kenang setiap saat masa yg terluang. syukur dan bahagia hanya Tuhan yg tahu bagaimana . Memg ini setiap harapan doa sy dlm hati , masa2 yg berharga akan sy hargai dan kemas tersimpan dlm ingatan . Sy tahu kemungkinan juga sy x akan melalui masa masa ini lagi . X kira selepas ini baik atau buruk yg terjadi , sy tetap akan menikmati kenangan dan memori . Mungkin kebelkangan ni sy rasa bahagia , dan jiwa yg mati sudah hidup kembali . Tapi mungkin juga lepas ini sy akan bersedih dan jiwa itu akan mati. seperti sebelum ni. Ya Allah , sy selalu mngharap kan yg terbaik tetapi hakikatnya sy hanya mampu merancang dan Engkau yg menentukan . Sy kdg2 x mampu menepis fikiran yg menganggu hati ni, rasa bersalah yg menebal , rasa ketidak layak kan bersama dgn dia. Segala rasa yg x baik , sy hanya menghadapi dgn tangisan . Biarpun sehingga tidur dan bangun sisa masih terasa , sy tetap berpegang dlm hati ini sy x kan berlari lagi . Tidak untuk kali ini

10/9/2013

kebiasaan pada hari2 sebelum ni , kehidupan berjalan seperti biasa dan pada hari ni sy memandang tarikh yg terpapar di kalender bulan september. tidak sangka hanya tinggal 3 bulan lebih shaja lagi sy akan melangkah ke tahun baru . sy x tahu apa yg berlaku pada hari ni tapi rasanya sy terlalu sensitif dgn keadaan sekeliling sy . terlalu terasa hati dgn kata kata seseorang , memikirkan hendak berbuat apa untuk keesokan hari nya . tapi sy berharap perasan ini hanya sementara, mungkin juga kerana sy mnghadapi "period cramp " dan x lama lagi akan mengibar kan bendera jepun . benda ni la paling sy benci , perasaan fikiran buruk semuanya dtg . tapi walaumacam mana pun , besok adalah tarikh berharga buat sy . biarpun hanya sy yg merasakan ia berharga . ya , mungkin sudah tinggal kenangan dan akan terus menjadi kenangan tapi kenangan ni la yg menjadi memori dan ingatan pada sy smpai bila bila . in shaa Allah  hingga berakhir nya hidup sy sbg manusia di tanah ni. ya Allah , sy harapkan yg baik baik , berfikir yg positif , mendoakan yg terbaik dgn harapan semua yg akan terjadi x ada yg negatif . perkenanlah setiap niat yg baik  dlm hati ku ni ya Allah

01/9/2013

Perlu ka bersedih , bila sesuatu yg dirancang ,dijaga x akan jadi seperti yg diharapkan . Perlukah menyesal bila jalan yg diambil lambat laun menyedarkan bahawa hati ini akan di lukakan sekali lagi . Perlu kah terus menyalahkan kisah lalu penyebab hati dan diri  layak untuk merasa bahagia . Apa yg sy buat sekrang , saya sedar sy merisikokan keseluruhan hati sy yg x seberapa ini untuk percaya dgn kata bahagia serta janji . Tapi apa yg mampu sy lakukan ? bila sy sendiri sudah meletakkan kedudukan diri sy di dalam situasi yg lepas ini x tahu hendak ke mana lagi . Sabar la wahai hati , sy bgtu bodoh sebab terlalu ingin kan kebahagiaan . Padahal benda tu sememangnya belum boleh menjanjikan apa apa . Sy seperti membunuh hati sy sendiri , ibarat membuang diri sy ke dalam gaung sekali lagi . Ya Allah , apa hikmah sebalik semua ni? Kenapa sy tersekat dlm harapan yg sy rasakan x berpihak kepada sy ? Kenapa Kau buka pintu hati ni untuk dia ya Allah ? Sdgkan sy akan sakit juga x lama .Kenapa

28/8/2013

Bulan ini adalah bulan yg paling membawa kejutan kepada sy , lepas satu persatu sy mendengar dan melihat . Kadang kala menerima sesuatu kenyataan tu menjadi perkara yg paling sukar . Tapi walaumcm mana pun patut ka sy berputus asa ? patut ka sy lari lagi ? Sy sedih dan kadang2 sy rasa sy x patut muncul di kehidupan seseorg . Pling2 menambah beban dan sakit di hati org sekeliling . Ya Allah, apa maksud semua ni? kenapa takdir Mu menjerat sy di masa depan? Sejujurnya sy susah hendak terima kenyataan, tapi sy patut blajar menerima apa jua keadaan demi masa depan . Ya Allah, sy terima apa jua yg Engkau lakukan , sy percaya semua nya Engkau selitkan dgn hikmahMu . Tapi berikan lah sy kekuatan, untuk hadapi semua ni . berikan la sy ketenangan hati , sy akur sejauh mana sy berlari akhir nya Kau temukan sy dgn dia . Kau berikan bermacam jenis dugaan dan kejutan . Kau timbulkan perasaan yg dulu kepada sy dan dia . Jika dia ditakdir suatu hari nanti bersama sy , berkati la kehidupan sy dan dia sehingga akhir . Berikan sy kekuatan yang baru , kesabaran yg penuh . Sy tau Engkau xkan memberi dugaan di luar kemampuan umatMu.

23/8/2013

Sy x menyesal apa yg berlaku sebelum ni , bahkan sy bersyukur dari semua ini la sy belajar segala galanya . Sy belajar untuk bersabar , untuk mengikhlaskan , menghargai , menerima knyataan , befikir dgn lebih baik . Sy sudah 18 tahun , tapak untuk menuju ke alam dewasa . Di situ sy tau lagi bnyak  cabran yg sy akan tempuhi. Ya sy tau x semua org boleh terima perubahan positif kita , semua nya akan lebih bersalah anggap . Tapi sy x kisahh, sy hidup untuk rasa bahagia , x kira la dgn siapa pun . sy x mau fikir benda yg menyakitkan , melemahkan jiwa sy . 18 tahun ni la sy kena fikir untuk masa hadapan , berhenti la meraung untuk masa lalu . Apa yg sy ada sekarang sy percaya ada kena mngena dgn masa depan sy , kwn disekeliling . Allah sudah tunjuk kan yg mana baik mana setia and mana yg tau burukkan sy . Org yg depan baik tapi di belakang bercakap yg sebaliknya . Sy x salahkan org bebrbuat begitu , sy tau manusia x sempurna . Sdgkan sy pun melakukan kesilapan , belajar dari semua kesalahan . X salah mmberi peluang untuk mereka belajar dari silap mereka dgn memaafkan shja . Sy tau sy marah bila sudah tiba di mulut . Tapi hakikatnya jauh dari sudut hati sy , sy memaafkan mereka satu persatu . Berharap agar pintu hati terbuka sikit demi sedikit . Allah Maha Pengampun , Allah mengampun dosa dosa umatnya jadi sy dikurniakn juga rasa pengampun kepada org yg melukakan hati sy . Sy tau sy bnyak menangis beberapa hari ni , biar lah segala air mata sy kuarkan setelah skian lama . Sy tau bahagia ada di depan sy

20/8/2013

Mungkin juga perlu masa , and masa menentukan segalanya . Ntah kenapa , sy sudah penat berlari . Sy sudah penat menjaga hati org di sekeliling . Ada kala masa itu, sy mw Tuhan ambil segala memory dan ingatan sy sebelum ni. Biar lah sy hanya mengenali keluarga dan kwn di sisi . Biar lah sy bahagia hnya kerana mereka, biar la sy menngis beralasan kan mereka . Hidup be title kan sendiri sebelum dan sekrang . Tapi Allah wujudkan teman semasa sy sndiri ,org yg bakal mencoret seribu knangan lagi di masa depan. Begitu takut sy menghadapi situasi selepas ini. Kdg kala sy terfikir apa yg Allah rncang kan kepada sy ? Kenapa hidup begitu bnyak kejutan  .  Sudah la , berhenti la berlari myra . Sudah tiba masanya menghadapi situasi dgn kudrat yg ada . Biarpun dunia ni memberikan senyuman palsu dan pura pura . Kw sudah belajar yg dunia ni x semua indah . Sy dapat rasa kan halngan selepas ini makin bnyak , sy sudah belajar lari daripada masalah x kan menyelesaikan apa apa. Biar lah semua ni hanya sy yg mengerti . Sy x perlu org untuk memahami nya . Sy bertekad , sy akan hadapi semua nya selepas ini . Kalau sy boleh melalui yg teruk sebelum ni , sy yakin sy akan lebih kuat untuk menghadapi apa jua keadaan selepas ini . Ya Allah , jauhkan aku dpda nama yg bukan terletak di loh mahfuz ku tapi jika Engkau mewujudkan dia untuk menguji aku lagi . Jgn la Kau patahkan semngat ku untuk teruskan hidup ini . Kerana aku, aku akan sentiasa belajar qada dan qadarMu di dunia ini

Ruangan apa yg aku duduk sekarang
Yg menyimpan seribu perasaan
Yg mematikan hati ku perlahan lahan
Selepas bahagia yg mula aku binakan

Adakah akutersilap langkah ?
Adakah aku membuat pilihan yg salah?
Bila jalan yg aku pilih menyesatkan
Membuang aku jauh dari pintu kebahagiaan

Jika aku la dalang nyaa
Melibat perempuan2 yg tidak bersalah
Merasai sedih yg tidak terkira
Adakah kenyataan ini balasan nya ?

Benci nya aku dgn lelaki sewaktu dahulu
yg menghancurkan separuh hati aku
Yg memberi kesan yg mendalam buat jiwa ku
Yg sekelip mata menukarkan hidup aku menjadi beku

Damai la hati , tahankan perit
Jika sesuatu berlaku itu tersirat
Aku menunggu untuk melihat
Andai nya masih ada sinaran,
Aku akan tunggu sehingga tenat

18/8/2013

Hari ni banyak benda yg mengejut kan sy. Banyak benda yg sy rasa and akhir sekali sy nangis untuk sekian lama sy xmenangis  yg terlalu sakit. Apa yg sy mampu buat , bertenang dan memerlukan masa untuk merehat kan segala fikiran . Sy gaduh dgn kwn sendiri , sy di tuduh membuka aib dia.sy dgar kejujuran yg begitu menyakitkan . Ya Allah , Kau Maha pengampun . Kau mengampunkan segala kesalahan umat Mu jadi x wajar bagi sy kalau sy x memberi maaf kepada sesama manusia di sekeliling. Sebelum ni sy belajar mengikhlas benda yg sudah pergi , yg bukan jadi milik sy lagi . And sekarang ni pula sy harus belajar mnerima kenyataan bahawa semua yg berlaku x semua nya mengikut kemahuan sendiri. Tapi bagaimana , kalau sy belum bersedia menerima benda yg mengejut kan sy , yg mengembalikan segala pnyakit sy balik . yg membuat harapan sy musnah , betapa bodoh nya sy meletakkan harapan yg bgtu tinggi , sy bina dgn rasa bahagia sikit demi sikit tapi akhir nya roboh dan jatuh sekelip mata lepas mendengar kejujuran yg mana sy x tahu sama hendak terima mahupun tidak . Trauma dan fobia nya sy bila mendengar semua tu . Ya Allah , apa harus sy buat ? x guna sekeras mana pun sy menangis , benda yg sudah berlalu x akan berubah . Lepas ni kemana arah tujuan untuk sy berlari ? Masih mampu ka lagi sy lari dari semua ni ? Sy sudahh jauhh, jauh meninggal dunia silam tapi akhirnya dunia tu kembali dgn saya bersama dgn kenyataaan yg begitu memeranjatkan . Sy penat ya Allah, sy penat dgn hati sy sendiri . Begitu susah sy sembuh kan hati sy , dan akhirnya sakit untuk kesekian kali nya lagi . Mati kan perasaan ku ya Allah , mati kn ingatan s . Matikan semua kenangan tu , mati kan semua !! Sebab sy, sy x tahu mau  melangkah kemana .

2.06 a.m 16/08

Susah mau buat org faham dgn keadaan kita , x kira berapa kali  pun kw terangkan tiada satu pun yg akan fhm . yg org tahu , menyalahkan kw dgn kesilapan lalu . Org mcm sy memg x patut di fahami pun , tidak apa . Biar la diri sy sendiri yg faham hati sy sndri . Sy x mw salahkan takdir terus , dorang berhak ckp apa yg dorg mau . Sbb bg dorang yg bersalah tu sy , sy x patut di beri peluang sekurang kurang nya kesal akan jalan pendek sy dulu . Apa sy buat pun , sy buat untuk kebaikan hati sy sendiri . Cukup la sakit yg org berikan , ckup la caCi maki yg org lontarkan . buruk sangka yg org fikirkan dulu hingga sekarang . Sy terima , sy try untuk terima . Sy xkan menyesal apa yg sy buat dulu , sy cuma menyesal gara gara tlampau sygkan hati sy , sy pilih jalan itu . Kenapa sy ditemukan balik dgn dia , sy x tau . Mgkin ka juga sebab untuk letak kan kesalahan balik di bahu sy . Setahun sudah cukup meratapi semua , sy x mw bazirkan masa setahun lagi . Selama setahun tu biar lah sy simpan dlm hati . Biar lah org label kan sy itu ini , ya Allah . Matikan perasaan ku . Ntah kenapa sy masih x kuat untuk bdiri lagi . Sy lemah untuk sekian kali nya lagi

Aku xkan tinggal di tmpat yg gelap,
Kerana yg gelap itu adalah masa silam,
Aku xkan menangis akan gelas yg pecah,
Kerana itu kesilapan yg x dpt ditangkis.

Sepanjang ini biar la hnya aku yg mengerti,
Segalanya yg aku lakukan hanya untuk diri sndri.
Kerana saat itu tiada satu pun tahu ,
Rawan di hati yg aku selimutkan.

Aku terima pandangan mereka , aku terima segalanya
Aku tahu Dia menentukan yg terbaik
Aku maklum segala yg berlaku ada tersirat
Aku sentiasa mencuba untuk redha.

Aku x meminta dan aku x akan memaksa
Bahkan aku xkan mencipta impian
Berdiri nya aku ,di atas kaki ini
Berikrar aku mengikut mana yg dijejaki

Biarlah hati tetap begini , biar la rasa aku simpan rapi
Biar nanti kau mengerti , takdir xdpt dihalangi
Masa pilih sendiri , saat dan jam serta hari
Tinggal aku duduk dan menanti
bahagia yg bakal tiba nanti .

Pergi dari semua ni

Perasaan berubah hari ke hari . Sy x tau apa yg sy mahukan sebenarnya. Rasanya bila benda yg skt dtg balik sy belum kuat untuk hadapi lagi . sy belum bersedia untuk merisiko kan hati yg sudah spti myt hidup untuk ke sekian kali nya lagi . Benci ka sy ? Sakit hati ka sy ? Yg jelas pmpuan tu sudah bebekas dlm fikiran dan hati sy . Selama lamanya sy akan ingat dan x akan lupa . Kalau berkemampuan sy mahu lari dari dunia yg selalu berputar ni , yg bgtu kecil sekali . Adakah sebab sy masih dibyangi masa silam ? Adakah sebab sy masih belum menerima dgn redha ketentuan dan takdir Allah ? Tutup la wahai hati , jgn la terbuka lagi . Tapi smpai bila? Bosan dgn cara hidup spti ini , selalu memberikan sy tanda tanya . Salah ka sy sekurg kurg nya sekali dlm hidup sy, sy hrp org yg sy kenl x terhubung dgn yg lain? Salah ka sy minta sesekali dlm sebulan tiada benda yg mengeruh kan hari sy dlm fikiran sy ? Dunia ni x adil , org yg di sekeliling juga x adil . Sy mahu pergi , pergi dri semua ni .

Kw sudah terlalu jauh

Bersyukur sy bila sy dpt berhubung dgn kw balik . Bertanya khbar dan meluang kan masa even sekejap . Rindu , rindu sngt dgn kw hanya Tuhan sja yg tau. bermcm mcm benda yg sy mau buat . Follow kw di twitter , add kw di fb tapi semua tu sy patut lupakan sja . Sy belum bersedia untuk lihat benda yg sudah tentu nya buat sy sakit hati . Ya Allah , berhubung balik dgn kw ada lah satu cabaran yg mesti sy tempuh lagi . Dunia ni terlalu kecil bnyak org yg berkaitan dgn kw , and berkaitan dgn sy juga . Kenapa semua ni seakan berpusing ? Sy tau sms kau malam tdi merupakan satu kesilapan . Sy cuma menambah burukkan lagi keadaan sy skrg . Hakikat yg sy belum terima ialah sy belum move on. Dan satu mlm ni sy cuma fikir psal itu sja . sy belum move on tapi acted sprti sy sudah boleh terima semua nya dpan kw. Ego nya sy xmau tnjuk kan yg sy sngat sngat rindu dgn kw . Dgn kita yg dulu . Mgkin ini hukuman sy atas kesilapan sy setahun yg lalu . ya Allah , matikan lah perasaan ku ya Allah , kenapa harus aku di letak kan dlm situasi begini ? Kw kekasih lama selama 3 tahun , yg dulu selalu dekat dan sekarang walau kita mula berhubung hkikat nya kw memg sudah terlalu jauh . :')

Move on myra move on

Apa lagi benda yg boleh buat sy sedar ? Yg keadaan tidak akan mungkin jadi seperti dulu lagi . Ya Allah smpai bila sy mw meratapi dan menangisi kekasih lama ? Kdg2 begitu kesian nya diri sy , bila sy sendiri memberi harapan pada hati ni bhwa semua akan jadi sperti sebelum ni tapi ternyata sy bermimpi di siang hari . Sy memberi janji yg tidak ada makna pada diri sy sendiri.  Bila boleh sy terima yg sy tidak sepatutnya mengharapkan apa apa untuk memperbaiki masa lalu lagi . Sedar la myra ! sedar ! benda tu sudah lalu , semua nya sudah berubah , past will never comes to future . Never </3 ya Allah kuat kan la hati ni , buka kan la mata ni supaya sedar semua ni cuma mainan perasaan . Yg melalaikan , yg membutakan jiwa sy untuk terbuka kepada org lain . Sy memg pernah melakukan kesilapan satu ketika dahulu tpi untuk menyesali seribu kali pun memg tiada erti nya lagi . Semua tiada guna . Ya Allah , kuatkan la semangat ku :'(

Masalah hidung :(

Hari ini masuk hari ke 4 dlm hidung sy ni masih bengkak and susah untuk bernafas. Mungkin malam ni sy tidur dan bernafas menggunakan mulut. Tidak tahu apa jenis penyakit yg sy alami ni. Mau ckp teruk, jumpa doktor pun doktor tidak bg respon yang negatif . Tapi , penyakt misteri yg sy alami dari dulu ni hidung sy kdg sellu berdarah . Mula mula mgkin sy beranggapan panas dlm dan sebagai nya tapi yg menghairan even hari hujan pun benda ni boleh terjadi . Kdg2 ada satu malamtu , hdung sy berdarah nonstop smpai pagi . Time di sekolah, and smpai sekrang time2 kerja part time pun pandai dtg . Cumax sekerap last year . Boleh dikatakan hampir hari hari juga la rasa darah mengalir dari hidung . Paling sakit kalau darah tu mengalir pegi tekak . Rasa mcm terhakis kerongkong pun ada juga . Boleh jadi vampire sudah makan darah sendiri ni . Tapi apa apa pun , benda ni x lah jadi teruk , sy masih mau hidup lagi ni . Sekarang kena tunggu satu bulan and jumpa doktor balik . Harap harap semua berjalan dgn lncar . In shaa Allah

Kisah silam yg menyakitkan

Tidak semua org melihat , merasa dan mendengar hati kita. Even kalau mluah kepada dua org pun belum tentu dapat tau sakit yg kita rasa . melainkan dia sendri mengalami nya . Tapi selebihnya yg harus kuat adalah diri sendiri . Selama ni baru sy sedar , sy terlalu membuang masa menangisi dn menyesali hubungn selama setengah tahun ni. Mungkin pada masa itu baru sy rasa , mcm na sakit org yg kita syg mmilih org lain . Atau mungkin juga karma kerana bertindak meninggal kan org yg pernah 3 tahun dgn sy . Tapi tiada siapa tau macamna keadan sy pada masa itu . mcm na terdesak nya sy untuk bahagia kan diri sendiri . Tapi jalan yg sy ambil itu salah , dgn memberi ruang hati ni kpd lelaki lain konon nya untuk mengeluarkan sy dpda kesedihan yg balik2 dilukai selama 3 tahun . Tapi akhirnya , lelaki ni sendiri membunuh hati sy , menghilang kan harapan untuk hidup bahagia . Meninggal kan sy dlm keadaan gantung dan pada masa yg sama dia sibuk mngejar pmpuan yg berjaya merebut hati dia. Dlm keadaan menyelamatkan hati diri sendri , sy harus memutuskan hubungan yg tiada guna itu lagi . apa guna bertahan kalau jelas dan bukti semua ny nampak di depan mata bahawa dia bukan pilihan yg baik. Wake up myra ! benda ni sudah berakhir sejak awal tahun  lagi , n sekrang sudah dlm bulan 7 sy masih dibayangi masa silam ni. Kenapa susah untuk sy hadapi ? Kenapa ? sebab sy separuh mati menghdapi semua ni dulu, air mata sy tidak pernah habis untuk meratapi benda ni. X akan pernah habis

Suratan ataupun kebetulan ?

Tidak sangka  pada hari ini selama hampir satu tahun kita x pernah terjumpa di mana mana tapi akhirnya Allah temukan kita di saat hati sy kosong dan x berpunya . Dari jauh sy melihat kw, sy cuma yakin kan diri sy yg sy hanya bertemu dgn org yg hanya mirip wajah kw tapi tiada satu yg boleh halang kuasa Allah , sy sedar dari jauh kw pandang tepat ke arah mata anak sy kw sudah pun dpt mengagak siapa sy and saat tu bila kwn kau menyedari kehadiran sy , sy cuma mampu tersenyum dan kau hanya mampu menunduk . Dan bila kw x lagi berada dlm pandangan sy , satu perasaan wujud yg mana sy sndiri tidak dpt mengagak nya. Semua nya berubah , mood sy juga berubah , dan seluruh hari sy sekelip mata jadi begitu hambar. Ya Allah , kw kekasih lama yg pernah berada di hati ini selama 3 tahun , selama 3 tahun jujur ka sy jika sy berkata sy x rindu kan kw wlau sikit pun ? :'( bersalah ka sy jika menyimpan harapan sekecil seperti kuman untuk merasai semua yg dulu lagi ? walaupun perkara itu mustahil , sy tau sy harus menerima hakikat. Menangisi sesuatu yg lalu adalah bukan perkara yg betul . Apa yg harus kita lakukan adalah pandang kedepan kerana jika satu pintu yg lalu telah tertutup , satu pintu yg baru akan terbuka  . Allah maha mengetahui segalanya  samada ia adalah satu kebetulan  atau pun Allah mendengar kata hati sy yg teringin sangat hendak menatap wajah kw walaupun sekejap, sy berserah semua nya padaMu yaAllah . Hanya mampu berserah  padaMu </3

Kosong

Dalam hati ni , sepatutnya ada rasa sayang dan rindu . Tapi perasaan itu hanya sementara , hari ini sy rasa tenang dan besok sy rasa kosong . Adakah ini sebab hati sy sudah byak kali di sakiti ? bila berdiam dan memikirkan apa yg ada di dlm fikiran semua nya bercampur aduk . Dan bila memikirkan jalan penyelesaian semua nya menjadi kosong . Biar pun hati ini sudah di isi tapi perasaan itu x kekal lama. Kenapa? org kata sy belum bersedia tapi sebenarnya sy cuma x mahu merasa sunyi tanpa org yg boleh di rindu dlm hati ni. Betul betul sy rasa penat . Sy mengaku sy belum masih dpt menerima apa yg pernah dilakukan oleh org yg bernama lelaki dgn sy dulu. Btul btul x dpt , dan skrg keadaan sy mcm ni dan terus mcm ni. Ya Allah , tabahkan la hati ku

Tiada arah tuju.

Setiap coretan dan kata kata mempunyai seribu makna.  setiap apa yg sy tulis mempunyai mesej yg terbuku dlm hati. Semua nya tersirat dan mendalam. Hari ini,  buat kali ke tiga saya jatuh.  jatuh dgn alasan yg sama. Begitu saya berharap agar hati kembali kuat untuk menempuh apa sahaja dugaan dan kesakitan. Di tipu dan di sakiti.  di kecewa kan buat kali yg tdak terkira. Sukar bagi saya untuk mempercayai setiap janji yg di tabur. Setiap kata yg diungkap. Setiap bahagia yg baru terbina. Semua itu lambat atau cepat akan muncul satu kesakitan yg teramat. Ya,  sy bahagia bila ada seseorg yg mampu buat hati sy berbunga bunga.  yg membuat kan rama2 mengepak cepat. Tapi sy percaya bahawa ada satu saat bunga bunga itu akan layu dan rama2 itu akan mati. Di hancurkan oleh seseorg itu sendri. Hidup mula dlm keadaan sunyi,  di hantui lagi dgn bayangan kisah silam yg begitu sakit. Sy takut,  bahagia yg sy rasa sekarang kelak akan bertukar menjadi sesuatu perasaan yg x semua manusia inginkan.  sy percaya sy akan jatuh lagi,  dan sy belum bersedia menempuhi nya lagi. Sy merasai,  menikmati apa yg manis,  sekarang. Dan bila tiba satu saat manis itu hilang dan menjadi tawar hingga pahit. Sy tabahkan hati,  kuatkan jiwa,  untuk menelan dan merasai nya lagi seperti sebelum ni.

Ikut hati

Walaupun sy sakit untuk kesekian kali dan lagi, tapi sy x pernah berputus asa selagi sy masih hdup di muka bumi ni. Selama ni sy belajar dalam menangani masalah dan mengatasi kesedihan sendiri. Sy percaya bahawa setiap yg berlaku mempunya hikmah yang tersendiri. Pengalaman lalu mengajar sy untuk terus berdiri dan lawan segala sakit sakit dlm hati ni. Alhamdulillah,  berkat sabar dan mmaafkan sy mampu untuk lawan api kebencian yg sepatutnya ada untuk seorang yg bernama lelaki. Seseorang yg menghancurkan hati ni berkali kali. Wajar bg sy untuk mengambil sikap berhati hati dlm memilih selepas ini walaupun keinginan untuk hati diisi terlalu tinggi. Ya Allah,  sy x tahu pilihan yang sy lakukan lepas ini adalah jalan yg trbaik untuk sy tapi sy percaya selagi ada nya usaha untuk mengejar kebahagiaan selagi tu ada ganjaran dan pulangan yg terbaik untuk diri sendiri. Kereta tidak akan bergerak tanpa dihidupkan, lampu xkan menyala jika x dipasang kan. Sesuatu x kan datang tanpa usaha kita mencari nya. Tapi,  hakikat yg harus diterima,  kita merancang Allah menentukan. Walaupun kita x mampu melawan takdir tapi bg sy x mustahil untuk kita mengubah takdir. Perjalanan manusia di atas kaki, dalam hati dan dalam akal manusia tu sendiri. Jika dlm hati ingin ke kanan,  mustahil kaki bergerak ke kiri. Dan sudah semestinya,  jika terlampau ikutkan hati,  jalan yg ditemui adalah jalan mati.

Cinta tidak seharusnya memiliki

Pagi ni,  sekali lagi sy menangis. Menangis dgn perangai lelaki. Kenapa lelaki begitu kejam?kenapa lelaki perlu lebih dpda satu? Huh Teringat apa yg eyra luah dgn sy semalam. Apa yg wawan pernah buat dgn dia sama dgn apa yg pernah trjadi dgn sy sblum ni. Bila perlu dicari,  bila x diperlukan lgsung tidak text. Pendek kata tiada guna meneruskan phubungan tu lagi. Rupa rupanya sy dpat tau,  dia memg ada berhubung dgn perempuan lain. Tidak lain dan tidak bukan lagi, memg semua lelaki sama. Ya Allah,  kenapa bila baik yg dihulur, buruk yg jadi balasan? Dan baru sy sedar, kita menyayangi org tu x beerti kita patut memiliki hati dia. Cinta itu buta. Dan x kan kekal smpai bila bila. Hati manusia cepat berubah. Perkataan setia tu tiada makna apa apa lagi. Sedangkan org berkahwin pun boleh bercerai. Apa apa pun boleh terjadi. Tapi kenapa lelaki telampau ego dgn semua ni? Kenapa mesti buat perempuan sakit hati? KENAPA? kalau tidak dpat truskan,  apa salah nya bertrus terang? Kenapa mesti menipu? Kenapa mesti bg ruang dlm hati untuk org lain? Kenapa mesti menyakitkan hati insan yg syng dorang sepenuh hati? Ya Allah,  buka kan pintu hati sy untuk maafkan kesilapan org lain :'( hapuskan la sakit ni ya Allah. Mcm mana untuk buat lelaki sedar. Smpai sekarang sy masih tertanya tanya. Kalau cinta tidak seharusnya memiliki,  beerti kita harus lepaskan dia cari kebahagiaan. Manatau dia lebih bahagia dgn org lain,  kita lepaskan dia bukan bermakna kita putus asa atau x sayang mahupun menyimpan rasa benci. Kita lepaskan dia sebab kita syng kan dia lebih dpda hati kita, and sudah masa nya kita  jaga hati kita dpda disakitkan terus oleh insan yg x tau menghargai. Kita lepaskan dia sebab dia lebih berhak hidup dgn org yg dia kasihi, yg boleh buat dorang happy. Sebab itu lebih memadai drpda biarkan diri terus rasa sakit. Baru la sy sedar kenapa cinta x seharus nya memiliki.

Bersalah.

Bila di fikir fikir balik, baru la sy sedar. Sy x spatutnya rasa mcm ni,  x kira berapa kali pun sy tanya dgn diri sy ataupun dgn sesiapa kenapa semua ni terjadi, tetap x mendatangkan apa apa jwpan pun. Malah,  buat sy tambah tertanya tanya dan rasa x puas hati. Sejujurnya sy jenis seorang yg pendendam.  sy benci org yg sakitkan hati sy,  sy benci org yg pernah sabotaj atau buat jahat dgn sy. Tapi semua tu x guna kalau sy tetap teruskan. Hakikatnya diri sy yg perlu dipersalahkan,  sy yg penyebab benda ni terjadi. Kalau bukan punca dari sy,  semua ni takkan berlaku. Sy x kan terluka,  sy penyebab org sakitkan hati sy.  sy penyebab kenapa org yg sy sayang pergi berpaling tadah dan memilih org lain. Itu semua sebab salah sy,  kenapa diri ni terlalu teruk untuk org lain? and sekali lagi sy bertanya. Tapi buat kesekian kali nya sy harus redha dgn apa yg terjadi. Tuhan lebih mengetahui,  sy terima dgn hati yg harus sy ikhlaskan. Tanpa rasa marah atau benci dgn org lain.  dorang berhak bahagia,  dia berhak dpat org yg dpat bahagia kan. Sudah tentu sy bukan org nya. Ya Allah,  kenapa manusia susah menerima takdir? And kenapa takdir begitu menyakitkan?  sy benci rasa begini,  sy mau bebas dari segala sakit ni tapi sy sedar sy harus memaafkan dan melupakan semua nya dgn perlahan. Paling penting,  memberi peluang dgn hati ni untuk kecap bahagia. Biarpun sedikt demi sedikit, biarpun perit pedih untuk ditanggung tapi insyaAllah ini hanya sementara. Percaya bahawa hidup ni bagai roda mira,  atas dan bawa x pernah lari. Huh

Sunyi.

Sekarang sudah masuk dua hari sy sudah memegang gelaran single. Buat pertama kali sy rasa sy akan hidup lama tanpa support dpda yg teristimewa. skrg juga sy merasakan hati ni masih x dpt memafkan perbuatan yg sudah pernah menyakitkan hati sy. Setiap malam terbayang. YaAllah,  sakit nya ni. Sy tau semua ni perlukan masa, tapi sbg perempuan sy rindu kehidupn berteman. Ditanyakan khbar setiap hari, at least hati ni x kosong untuk setiap masa yg akan dtg, tapi bila berfikir dua kali kalau sy masih ttap dgn yg lama sy tetap rasa begini. Malah lebih sakit hati melihat org yg sy syng setiap hari bermesra dgn prempuan lain sdgkn sy gila menunggu jawapan. Astagfirullah,  sedar la mira. Hidup ni tidak indah. Kenpa masih x dpat memafkan org ni? :'( buka kan la pintu hati ku ni ya Allah. Kuatkan la aku,  sedih kecewa sakit benci semua ada dlm hati ni. Mcm na sy mw ikhlas kan diri memaafkan kalau semua ni ada dlm dada. Tambah sedih bila sudah rasa sunyi. Sunyi sangat sangat. Kosong dan x berpunya. Ya Allah,  bantu la aku,  buka kan la pintu hati ku. :'(

1,2,3 *buka mata* selamat tinggal hati </3

Sy x pernah sangka,  akhirnya sy melahirkan kata putus dari mulut sy sendri. Pada mulanya,  sy tetap mahu mencuba untuk terus perbaiki. Tapi kita x tau, apa tindakan kita kan lepas ni :) bagi sy cukup la sakit sakit yg pernah sy rasa selama ni and sebelum ni mahupun baru2 ni. Sy x sanggup melihat bf sy bermesra dgn perempuan lain di twitter sdg kan sy berabis tunggu msgnya siang malam kdg2 sampai tertidur tapi hampa juga :') sy hairan mcm na dia boleh tuturkan kata2 sweet dgn org lain sdgkan.. Hehh,  mengingat hal begitu buat hati sy balik terus menangis. Biarpun sy sudah janji dgn dia,  sy xkan menangis tapi tipu la sbg perempuan sy x rasa pa pa dlm diri ni. Kedua kali nya sy trlalu berani untuk try ambil balik rasa happy bila berpasangan tiba2 takdir tentukan begini la cerita pada akhirnya. Sy sedih bila apa yg sy harapkan x pernah jadi, untk percaya lepas ni sy pun x punya apa apa keyakinan lagi. Cukuplah,  sy pasrahkan saja apa yg akan terjadi lepas ni. Yg jelas,  org yg bernama lelaki sudah jelas menghancur kan hati sy ni. Apa salah hati sy? salah hati sy sebab terlalu percaya. Percaya dgn janji lelaki.  percaya dgn kata bahagia yg dorang bagi. Sekarang sy teruskan perjalanan hidup sy yg sememang nya sudah sunyi. Sy yakin lepas ni sy bahagia dgn diri sendiri. Biarpun tanpa teman,  atau pun tanpa siapa2 dlm hati ni. Sy masih ada kawan,  yg setia sokong walau apa pun keputusan sy. Sy penat dan takut. Takut untk jatuh lagi,  tapi yg jelas sy nekad mula hidup baru. Sudah la NurAmirah Syafiqah. Lupakan yg lalu,  pandang la ke depan. Masih banyak lagi yg belum diterokai. Masih bnyak lagi ujian dan halangan untuk faham apa itu erti hidup. Allah sudah menentukan mana yg terbaik. Jgn berdendam,  forgive but not forget. Selamat tinggal haszairrie heezad, will keep your memories now and forever

Jika sy kecundang lagi, sy x kan pecaya janji lelaki

Semalam,  sy cek twitter dia. Well,  bila type seja nama,  hee main kw punya berdebar rasa hati ni. Baca satu2 andsumpah ia sangat menyakitkan. Sangat. Dada ni sakit, and bila dada ni sakit mula la rasa x sedap perut.direct pegi toilet and keluarkan semua di dalam.  all of sudden, sy nangis.sy rasa menyesal sdikit,  sy rasa kecewa and sy sedih dgn hidup sy. Apa lagi yg saya mahu kan dulu? sy cuma mau hidup tenang and x sakit hati,  atau lebih tepat lagi hidup happy. Tapi,  kenapa? Setiap lelaki yg sy jumpa,  setiap itu la yg meninggal kan kesan yg sakit dlm diri ni. Selama 3 tahun yg lalu sy bertahan dgn seorang lelaki, akur semua apa yg dia suruh demi hubungan kami,  sayang dia smpai hati ni trtutup dgn semua lelaki,  tapi selama 3 tahun tu la rasa sakit yg dia bagi tidak pndai hilang. Sy bagi dia terlalu bnyak peluang untuk perbaiki tapi sy tau dia tetap akan buat lagi. Sy nekad cari kebahagiaan sendri memandngkan apa yg dia buat sudah terlalu teruk and sy hampir gila untuk hadapi sendiri.   sy nekad untuk move on balik,  biar laa,  apa mau jadi jadi lah, diri sy mesti happy bukan? and apa yg sy buat sy merisikokan diri dgn mempercayai lagi seorang lelaki. Pada mula nya sy mw truskan seja hidup dgn yg dulu memandangkan sy sudah penat disakitkan oleh org lain selain dia. Tapi takdir menemukan sy dgn  bf eyra  punya kwn. Mula nya niat sy mw anggap sbg kwn,  tapi cerita dmi cerita yg eyra smpai kan sma sy beralaskan nasihat  tb2 sy jadi kuat untuk start ttup cerita lama. Sy x boleh hidup tanpa lelaki yg 3 tahun dgn sy tu biar pun sy sakit hati dgn dia,shinggakan sumpah if anyone tried to break us I wont listen. Tapi and akhirnya,  sy sudah putuskan dia. Ya,  sy putuskan dia. Sy jumpa satu lelaki ni , pada mulanya sy niat sy cuma hnya mw bkwn tpi dia dgn beraninya confess perasaan sma sy, janji dgn sy yg dia xkan sakitkan hati su. Sy bagi hati sy biarpun tidak sepenuhnya dgn dia and sy sayang kan dia mcm sy syang diri sy. Sy lupakan yg lalu untuk penutup sakit hati and bersedia untuk hadapi hidup baru. Penghabisannya,  sy sakit lagi :')  sy trima satu persatu, dia habiskan masa dgn bbm,  texting,  tweeting dgn prempuan lain wajar ka sy cemburu? ya,  sebab sy gf dia. Smpai sekrg,  sy tahan and kami hampir 6 bulan, tapi sakit di hati,  hanya Tuhan yg tau. Boleh dikatakan hampir setiap hari sy stalk twitter dia, and hampir setiap hari juga sy tahankan hati lihat apa yg menyakitkan hati. Sy try ckap dgn dia,  tapi apa yg sy dpat hanya la sia sia. Sy buat mcm2 untuk dia fhm,  untuk perbaiki sebab seems that kami tiada persefahaman sudah. Dia ckap dia sudah try tapi masih mcm ni.  sy tngok dia sudah give up tapi dia ttap mw teruskan hubungan ni,  tapi apa guna nya lagi? Smpai skrg sy belum temukan apa apa jwpan memandangkan kami sdah lama jarang berhubung,  sumpah,  if sy kecundang sekali lagi.  sy x kan pecaya janji lelaki.

Kenapa mesti sakit hati ? :'(

Banyak benda yg sudah berlaku dlm hdup kita trutama nya sy. Sy sedar semua keinginan yg kita impikan tidak semudah kita capai. Kenapa mesti sayang dgn kw tu harus ada rasa sakit yg melampau? Kadang2 buat sy sampai x tahan. Tapi demi keinginan untuk hidup di sayangi mcm insan lain,  sy pasrah dgn apa ja yg terjadi. Sebagai manusia biasa,  sesiapaun mau bahagia. Persoalannya, dpat ka bahagia kalau x melalui derita?  tapi kenapa sepanjang ini bhagia tu mcm tiada. Ttap rasa kosong dan sakit. Tambah sakit. Kadang2 sy terfikir,  menyedihkan kehidupan yg sy ada. Kalau boleh,  sy mau nangis setiap hari,  lari sejauh mana yg boleh, keluarkan berat yg ada dlm hati ni. At least,  sy mau rasa betul2 bebas dari segala sakit2 yg ada. Penat,  sngat2 penat.  sy try tidak ambil peduli dan bertahan tapi smpai bila sy boleh kuat? Setiap hari sy belajar untuk teruskan dan abaikan yg menyakitkan,  tapi sampai bila? sampai bila sy boleh bertahan?  kalau sakit tu setiap hari menganggu. Sy sedar,  hidup dlm dunia tiada semua yg manis,  tapi salah ka sebagai manusia juga sy mau kecap bahagia? mcm org lain. Boleh ka kita bunuh manusia2 yg menyakitkan hati biar hidup ni aman dan tenteram? tidak. Tidak sama sekali. Apa yg sy mampu buat ialah,  diam dan pasrah seja apa yg terjadi and berharap suatu hari nanti ada cahaya yg tidak akan terpadam