24/12/2015

Hanya seminggu lagi utk tiba ke 2016. aku masih lagi di beri peluang utk di sayangi dan menyayangi tapi pada kali ini dgn keadaan yg sangat berbeza. mungkin ini cara yg lebih bagus , cinta pada jarak jauh .utk aku menghayati lagi keadaan dan perasaan bila kita menyayangi org itu tpi dalam berbatu batu jauh nya. dia mungkin tidak selalu melihat kita ,tidak selalu ada dgn kita. tidak apa. aku berani menghadapi setiap kesusahan itu .biar la pada kali ini aku belajar utk sendiri berdiri , utk menerima bahwa tidak selalu org yg kita sayang akan ada.dan aku percaya dgn perasaan yg ada , utk dia. utk hati ini.kadang ada ujian yg datang , aku hampir berputus asa , aku hampir hilang smngt dan kekuatan. tapi manusia melakukan kesilapan tidak kira mcm mana susah utk aku terima alasan itu. aku kena belajar terima, perkara yg sudah biasa utk aku . kadang aku ingin sendiri , terlalu ingin bersendiri, terlalu ingin mencari balik kekuatan tu .tapi sememang nya jelas aku sdg bersendiri. buat masa skrg .dan seandainya pada kali ini aku gagal buat ke berapa kali nya lagi ,,aku redha .aku pasrah. aku terima. aku biar kan diri ini dalam keadaan seperti lalang , kemana angin bertiup di situ lah aku .mungkin juga aku "expect" aku tidak akan di sakiti lagi .tapi siapa aku utk mengharap benda yg mustahil utk jadi .aku tahu , dia sememang nya menyayangi diri aku. dan aku tidak mempertikaikan apa apa dari diri nya .dan perasaan ini juga tidak pernah bohong. atas perasaan ini la aku masih kuat. menahan. daripada terus dihantui masa lalu. aku harus tutup segala apa yg patut ,bagaimana rapuh nya diri ini sebenar.

12/10/2015

Perlahan dgn perlahan ,satu setiap satu aku tinggalkan . sakit demi sakit aku lepaskan ,tapi satu yang tidak dapat aku lupakan pengalaman yg begitu lama aku jalani berakhir mana aku sudah sampai satu puncak yg tinggi.yg mana hanya aku bawa hanya secebis hati yg aku tidak dpt selamat kan , selama aku berjalan aku cuba utk mengambil mengumpul semula cebisan2 yang kau tinggalkan. utk menerima segala apa yg berlaku tidak akan berlaku dgn sengaja nya . mira menangis la miraa , menangis la utk kali terakhir ini dan lepas kan semua ni . redha la dgn semua ni , semua yg berlaku adalah ketentuan dari Nya. sakit aku sakit. sakit aku sangat sakit. apa yg aku lakukan semua ini memberi aku satu kelukaan yg sangat dalam.ya Allah dari awal lagi aku sudah menjangka kan sesuatu yg pahit akan berlaku bilakita terlampau kejar kebahagiaan. tapi aku sudah hampir lupa dgn kebahagiaan aku sendiri ,aku terlalu mengutamakan kebahagiaan org lain.kenapa mira kau pilih jalan ni dulu?sedangkan kau tau kesudahan nya macam mana .. takut sangat takut .utk memberi hati ini peluang sekali lagi . menangis lah menangis!, atau adakah hari tu hari terakhir aku lepaskan semua? adakah secebis hati ini langsung tidak memberi peluang utk aku lepas kan sekali lagi beban di hati ini. ya Allah bantu la aku ya Allah , bantu la aku . bantu aku keluar dari semua ini . utk lari dari semua ni.

29/9/2015

hari ini , saat ini dan akhirnya sekali .. sy jatuh ,lagi dan lagi . kesakitan ,kelukaan , parut , dan sisa masih tersimpan kukuh dlm diri ini. 3 bulan lagi sy bakal menghadapi 2016 . yg mana semua nya baru , kehidupan mungkin yg baru ,rasa yg baru . hati? entah.. sy pun x tahu. entah ada dan entah tidak . sakit .. memg sakit .benda ni seolah olah tertinggal . luka ni tertinggal. tpi sy nekad utk teruskan kehidupn , sudah tiba masa nya sy kena hargai diri ini yg terlalu banyak sakit. bertahun tahun ,sy sudah korban kan apa yg patut .sedih dgn diri yg lemah ni , sudah lemah ditambah pula dgn beban dan kesakitan yg berganda . sabar la wahai diri , Allah xkan beri sesuatu di luar kemammpuan umatNya. sy takut... sangat takut. utk menghadapi situasi selepas ini. utk merisikokan diri ini sekali lagi. ada ka kekuatan yg baru lagi? ada kah harapan yg baru lagi? ada kah nafas yg baru lagi? macam mana sekali pun sy tau sy kena kuat, sentiasa harus kuat utk hadapi semua ini. dgn sendiri utk diri sendiri. sy tahu begitu sombong nya sy ,ego nya sy mengaku diri sy ni kuat . yg sebenarnya tidak. ego nya sy ckp sy tidak rasa apa apa sedangkan di dalam sy begitu sakit. hubungan yg telah di jaga bertahun tahun , akhirnya putus di bibir sy sendiri . sy tidak menyesali sikit pun apa yg sy buat , tapi sy begitu sedih ,sedih dgn diri yg terlalu lemah ,sedih keran tidak menghiraukan diri sendiri selama ini . rasa bersalah kepada diri sendiri. bangun lah mira ,.. kau makin dewasa , makin hari makin bnyak benda yg akan kau lalui. kuat la wahai diri , kuat la utk menghadapi semua ini. kuat laa,